No se que escribir, creo que todas las palabras que tenia para esta entrada quedaron almacenadas a media noche en mi cabeza. pero lo que si recuerdo de todas esas palabras, es que no quiero que entiendan lo que voy a poner, no me interesa, no quiero que lo hagan, no quiero que me conozcan. Y cualquiera que crea que entiende lo que voy a escribir, se equivoca. Total y completamente equivocado.
Estoy cansada de mi, y de esta manera estúpida que tengo de funcionar. Estoy tan triste, tan cansada, tan harta que ni se como describirlo. es como si mi cerebro se hubiese congelado en un dolor que ni siquiera conozco o tiene sentido.
Hoy pensaba ponerme a estudiar todo el dia, para distender un poco los músculos del corazón q estan bastante acorazados en este momento. ni siquiera en eso puedo fijar mi cabeza. es como si sus dientes bailaran adelante de mis ojos para no dejarme ni calcular la masa de una sustancia. No me parece justo, estoy harta de vivir en base de ilusiones. es ese oasis en el desierto, que lo ves y lo perseguis por que lo necesitas para sobrevivir, y cuando llegas te das cuenta de que era un espejismo. Seguis en el medio de la nada, seguis ahi, para siempre, como estas hace años.
Y aunque estes cansada de llevar ese camino desertico, estas perdida, no podes salir, y esos dientes siguen bailando delante de tus ojos -tristes y poco disimulados- sin dejarte ver nada mas que eso, una sonrisa macabra que te lleva a perderte un poco mas entre la tormenta de arena. que al principio su brisa te hace bien y te refresca pero despues el viento aumenta y los granitos te van erosionando la piel. destrozandote de afuera hacia dentro.
Perdes la nocionde lo que esta bien y de lo que esta mal, de las distancias corporales, de los codigos, de la imagen propia, te desvalorizas, te suicidas psicologicamente por ser mejor, para ser mejor, para tu espejismo, que sabes bien, sos conciente no es ningun oasis. es eso, UNA ILUSION. una mentira que ni siquiera se gasta en disfrazarse. esta orgulloso de ser una mentira.
Podes quejarte, podes hacer alguna objecion al respecto? la respuesta es no, vos tambien sos una mentira, vos queres ser añorexica y no te dejan y te resignas a comer y seguir sufriendo solopara que el resto se sienta estable y a vos te estan moviendo el piso, literalmente, y es lo unico que te sostiene. Mucho menos podes quejarte si vos elejiste ese camino, nadie te llevo al desierto, vos compraste el avion de ida y no de vuelta. Vos te estas comportando como una nena caprichosa, sos una adulta flaca vivis sola hace casi cinco años, si bien no sos independiente financieramente hablando, vivs sola, cocinas lavas planchas, cuidas de la mascota, todo solita, hasta pagas las cuentas de la casa. ya vas a tener 20 años VAMOS!, no podes estar triste por semejante huevada, mas que triste es patetico. llorar en medio de la calle por un sueño no realizado es de las cosas mas autodependientes y desvalorizantes que hice en toda mi existencia. vomitar en un baño los restos de la cena simplemente por un ataque de angustia? habia olvidado esos sentimientos. habia olvidado el dolor y la bronca de no obtener lo que quiero. de que el oasis sean un espejismo. Y ni siqueira se que esperaba, un matrimonio mal arreglado? una novia con el maquillaje corrido por que las lagrimas de la infidelidad manchaban su mejilla? una vida solitaria de ama de casa en pijama por las noches? yo espero mas que eso pero ni siquiera se que espero.
es otro espejismo, otra ilusion, otra mentira que se escurre entre mis dedos.
Son tus ojos que no olvido y ese baile hipnotizante. un pelo q no coincide con mi ritmo y una boca mas que traicionera.
Descargar toda la energia del mundo no es suficiente cuando estas desbordada, ni todo el universo entra en el mar de tu ira, nada puede ser comparable. Estas loca, definitivamente sobrepasaste la linea de la cordura. Estuviste dos horas en cerrada en el gimnasio soñando escenas de una vida feliz, descargando energia y escupiendo pensamientos sobre una cinta, o una vicicleta fija, o peor aun aparatos con peso para tus musculos que no pueden sobrellevar ni tu mente.
Me harte y estoy sonriendote y que? no suspiste amarme. dicen unos giles que no soporto y que escuchan personas pateticas y sin vida. pero ahi tienen razon, me harte. en lo que se equivocan, al menos en mi caso, es que harta o no. no bajo los brazos y me voy a salir con la mia.
Yo se quien soy, se que puedo ser lo mejor que le pasaria a cualqueir lesbiana. Pero, evidentemente hay algo en mi formula que esta fuera de control y emana irradiacion radioactiva por que lo que hice siempre fue alejar a las personas, y no conseguir nunca lo que realmente queria. Y esta vez probablementeno sea diferente.
Pero tambien aparenteente soy diferente a todas las lesbianas, sueño con relaciones diferentes, salidas diferentes, codigos diferentes, vestimentas diferentes, respeto, amor, fidelidad, familia, salidas al cine a cenar al campo de picnic, a pasear en auto por la costanera, a tomar mate al rio, al mirar las estrellas a la ruta a la noche, soñar con un futuro, generar lazos fuertes, compartir amigos, comidas, plata, sueños, proyectos, madures, gustos, helado, frio, mar, hacer mucho mucho el amor, tirarnos en paracaidas, haces cosas nuevas, ser algo q puedo deletrear, algo R E A L.
y saben que? me chupa un huevo ser una pendeja, esta vez me guio por mi instinto, por mis oasis, mis fantasias, mis ilusiones, mis espejismos;
Me harte de tener que dar explicaciones de lo que hago y lo que no hago, me harte de la NO confianza, me harte de no ser escuchada, me harte de habalrle a paredes, me harte de mi cuerpo, me harte de los amores platonicos, me harte del amor verdadero.
ME HARTE.
Pùnto Final. me voy al desierto otra noche mas.
