Beside you.

Por primera vez una realidad diferente se acomoda en mi cuerpo. Caras nuevas, Salidas nuevas, hasta codigos nuevos. y todo me hace bien, todo me saca una sonrisa, hasta las cosas mas malas. Quizas sea el destello de la primera ilusion de encontrar una persona que realmente queira estar al lado mio. Pero la verdad es que hoy todo me saca una sonrisa.
A pesar de las malas noticias del dia, verla esa hora, en una plaza a la vuelta de mi trabajo, que se haya ido hasta alla solo para verme, es algo q me devuelve algo de la felicidad q alguna vez senti.
Como dijiste vos, un pasito mas.
Donde terminara esta historia?

Lcd

La vida fue hecha apra verla de una forma, podemos distorcionarla, podemos jugar por un rato a vivir una realidad diferente, drogas, alcohol. Pero la verdad siempre llega a tu cabeza y te tira hasta los pies. Cuando vas a entender que por mas que te escapes siempre vas a vivir en el planeta tierra?
Yo quiero ver la realidad, no mi mundo distorcionado, menos drogas y mas accion.
No me voy a dejar perder.

te vi, me viste

Cada arañazo calmaba el dolor,cuando me acuerdo de ella ,levanto mi vaso y brindo...adonde quiera que estés
por nuestra canción.

Normal.

Es un torbellino de sentimientos, ya conocido. pero a la vez con un misterio impredecible; Pensar mas de lo normal. que hacer, que decir, como actuar.
el show debe continuar.
quien me acompaña?

primavera

Estoy un poco cansada de ser quien soy me parece, estoy cansada de que nadie me tome en serio, de que todos me pasen por encima, estoy cansada de no ser indispensable para nadie. Estoy cansada de que me juzguen sin saber un pito de lo que me pasa.
Estoy cansada de que me digan que si extraño a karen o no cuando, no les deberia importar por que mi vida la rehice a pesar de todo.
Quiero un plot point en mi vida, quiero lagos y colinas. quiero no llorar en el piso de la cocina. quiero retomar canto, quiero volver a soñar, quiero tatuarme hasta el ano. quiero seguir sin darle explicaciones a nadie.
QUIERO QUE ME ATEN, que me enamoren, quiero que me hagan volar.
es posible?

wrong

mas sola que vin laden el dia del amigo.
harta de una soledad fria y cruel. en compañia.

After All

Hubo una vez donde las voces no se distinguían en mi cabeza, el cielo estaba claro y no se pronosticaban tormentas próximas. Sin embargo, el cielo comenzó a oscurecer y todo en mi cabeza era pura lluvia, si bien la paz reina mi reino, el miedo va apoderándose de cada habitación levantando polvo, suciedad.
Estoy buscando en mi camino la forma de volverme una mujer menos dificil, menos celosa, menos histerica, menos dependiente, menos infiel, menos chamullera, mas segura, menos ego-centrica-ista-latra, mas sincera, menos agresiva, mas estupida, menos superficial, mas falsa, menos frontal, mas paciente. Todo eso soy, y a esta edad cambiarlo parece un laberinto sin salida. una cancion sin acordes, una noche sin luna. Pero yo encuentro la motivacion para convertirme en una mejor persona.
Tengo tantos planes, tuve tantos planes de vida a futuro uno mas extenso q otro, hoy me propongo vivir el presente, recordando el pasado, y proyextandome en el futuro, por y para vos.
Me das una oportunidad para vovler a enamorarte? para que te cegues y me mires solo a mi? te pido otra oportunidad para demostrarte que puedo ser lo mejor que te paso en la vida.

dead

DESENCHUFENME

desire

La música recorre mis neuronas de manera extasiante, todo de apoco se va acomodando en mi cuerpo. Como si de alguna manera siempre hubiese pertenecido a este nuevo hogar, los cambios son innegables se nota en mis ojos y en mi media sonrisa, esa que se asoma en la comisura de mis labios destrozados.
Sigo tambaleándome en esta calesita sin salidas, mi cuerpo da vueltas al igual que mi cabeza y es muy difícil mantenerme de pie. Sigo con la mirada un punto fijo, un lugar para no perderme, no caer, no hay nada del todo certero en mis manos y los recuerdos son un arma de doble filo. Sin embargo, puedo contar bellas historias cada día e intentar alumbrar mis ojos, tengo una mano de quien agarrarme, un cuerpo al cual desear y un alma al cual pertenecer.
Tantas veces crei haberme encontrado en ese lugar que todos sueñan, que tan pocos consiguen, una vez tras otra completamente equivocada. Solo me lleve mas marcas en los brazos y en el corazon, entonces ¿Como no tener miedo? si despues de intentarlo tanto nunca conseguiste un resultado que no sea destructivo, ahi es cuando pongo un stop ya que todo corazon merece una oportunidad, el mio esta cerca del game over.
Quizas esta vez realmente sea diferente, esta vez las mariposas no se incendien, las paredes de la confianza no se caigan a pedazos, y mis ojos pasen de ser primavera a tormenta. No puedo dejar de manejarme por la ilusion de llegar a buen puerto si bien no se si la ilusion es lo correcto, me voy a dejar llevar en esta balsa de madera esperando que este barnizada y no se pudra a mitad de camino.

Por lo pronto, un cambio de rumbo, una vuelta a un pasado mas feliz. alimentarme de cigarrillos, de tu cuerpo y de agua mineral.

For You =)

If I'm a bad person, you don't like me
Well, I guess I'll make my own way
It's a circle, a mean cycle
I can't excite you anymore
Where's your gavel? Your jury?
What's my offense this time?
You're not a judge but if you're gonna judge me
Well sentence me to another life.

Don't wanna hear your sad songs
I don't wanna feel your pain
When you swear it's all my fault
Cause you know we're not the same
We're not the same
Oh, we're not the same
We're the friends who stuck together,
We wrote our names in blood,
But I guess you can't accept that the change is good
It's good, it's good

Well, you treat me just like another stranger
Well, it's nice to meet you, sir
I guess I'll go,
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend,
Ignorance is your new best friend

This is the best thing that could've happened;
Any longer and I wouldn't have made it
It's not a war, no, it's not a rapture
I'm just a person, but you can't take it
The same tricks that, that once fooled me
They won't get you anywhere
I'm not the same kid from your memory
Well, now I can fend for myself

Fucking loneliness

esta foto tiene mas años que la escarapela.

Abrázame y muérdeme
Llévate contigo mís heridas
aviéntame y déjame
Mientras yo contemplo tu partida
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí

Y ya te vas qué me dirás, dirás
Qué poco sabes tú decir

Despídete, ya no estarás
Al menos ten conmigo esa bondad
Te extrañaré no mentiré
Me duele que no estés y tú te vas

Amárrame y muérdeme
Llévate contigo mis heridas
Murmúrame y ládrame
Grita hasta que ya no escuche nada
Sólo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi

un alto

Eso es lo único que se me ocurre. un gran e inmenso STOP.

la vida es el presente my love.

"El camellero, no obstante, no parecía estar muy impresionado con la amenaza de guerra.
-Estoy vivo -dijo al muchacho, mientras comía un plato de dátiles en la noche sin hogueras ni luna-.Mientras estoy comiendo no hago mas que comer. Si estuviera caminando, me limitaría caminar. Si tengo que luchar, sera un día tan bueno para morir como cualquier otro.
Por que no vivo ni en mi pasado ni en mi futuro. Tengo solo el presente, y eso lo único que me interesa. Si puedes permanecer siempre en el presente, seras un hombre feliz. Percibirás que en el desierto existe vida, que el cielo tiene estrellas, y que los guerreros luchan porque esto forma parte de la raza humana. La vida sera una fiesta, un gran festival, por que ella solo es el momento que estamos viviendo."

Ojala las personas prestaran un poco mas de atención a las lecciones que nos da la vida, a cada señal que nos brinda el destino tras cada paso. Vivir el presente como sino hubiese un mañana, ese parece ser el secreto para estar entero, en pie y feliz sobre todo. Estoy aprendiendo mucho, creciendo a pasos mas agigantados de lo que ya lo he hecho, esto de convertirte en adulto no me esta asustando tanto, quizás hasta me genere un alivio. Voy a vivir mi propio destino, bajo mi lenguaje, sin las reglas de nadie mas. Vivir el presente querida, vivir cada día como si fuese el ultimo, eso deberías hacer.
Yo por mi parte estoy comenzando, por ejemplo, si muriera esta noche moriría feliz, ya que hoy hice todo lo que quería hacer. Me desperté temprano mas allá del peso de mi cuerpo, desayune con mi papa, lo cual siempre es un placer. Me dirigí hacia palermo a terapia, llegue cuarenta minutos antes de mi turno. Sí, podría haberme amargado pero decidí sonreír, ayer me dieron ganas de tirarme en una plaza a oler el pasto, a fumar un cigarrillo y mirar el cielo. Fui a plaza las heras que me recibió con una sonrisa y recuerdos, me senté en el pasto, fume mi cigarrillo, me acosté y comencé a leer esas palabras, que evidentemente si fueron señales, viví este día como si fuese el ultimo. Disfrutar cada una de las pequeñas cosas es lo mas importante. En terapia me libre de mis pecados, le conté la historia de amor que hoy me convoca a dar una verdadera oportunidad. Hable tanto, describí tantos y tan pocos detalles, que el tiempo me quedó corto, y no pude terminar mi relato, tal como este relato, esta historia, todavía no tiene su fin.

Frio

Llego el invierno, y el olor a caramelo derretido de un flan casero recién hecho invade toda la ciudad, se funde con el aroma de las hojas secas que el otoño dejo atrás y con los corazones rotos.
Miles de sonrisas se perdieron en los atardeceres tempranos, para esta época la oscuridad nos invade a todos, momentos cruciales, caminos cruzados, decisiones impactantes.
Los pensamientos hacen laberintos en mi cabeza, veo la recta al final del camino, un punto de fuga, un verdadero fin. Tengo tanto miedo, podre seguir caminando hacia ese punto en forma directa, o seguiré enredándome como un laberinto al igual que mis pensamientos.
Desearía poder explicar mejor esa sensación de fin que solo conocemos las personas que vimos el invierno dejar de ser frío en la sonrisa de otra persona, o que el verano dejo de insolarnos por que la sombra de un ser querido nos acogió lo suficiente. sin embargo no encuentro las palabras correctas, la frases suficientes, este sentimiento se fue de mis manos, de mi cabeza, de mi alma y de mi cuerpo. Ya no se resolver este problema, quizás tenga el enunciado equivocado, dejó de ser un enigma ya que dudo que realmente tenga una solución posible.
La realidad se torna mas frío que el invierno, la basura mental ocupa mas lugar que las hojas secas del otoño, las lágrimas caen mas que la lluvia en primavera, y la ceguera es peor aun que en el verano.
Tengo que encontrar la estación perdida, donde pueda sentir calor en invierno, paz en el otoño, sonreir en primavera y ver colores hermosos en el horizonte del verano.
¿Me das una mano?

All over me

El peso del mundo te va estampando contra el suelo, juega en tu cerebro a manipular tus acciones y sentimientos. Son decisiones apresuradas, una tras otra definiendo el ritmo de tu vida intentando no generarte un paro cardiaco. La vida late como el corazón y se acelera al compás de los nervios.
Podrías estar menos perdida de haberte asegurado un salvavidas antes de saltar del barco, pero decidiste correr el riesgo, jugártela dicen algunos. Los riesgos no son tan buenos, uno puede ahogarse, uno puede salir perdiendo. Naufraga de todo sentimiento.
Y temblás, no importa cuanto pase el frío, no importa como tu cuerpo muy de apoco se va consumiendo por la falta de calorías, no te importan las tentaciones, no te importa el dolor de tu estomago o el cansancio de tus manos, ni las pandemias que pueden destruirte sino tenés una buena alimentación. Solo querés, ahora que saltaste del barco, hacer todo lo que deberías haber hecho. Ser quien hubieses sido en la soledad, quizás te conviertas en una freak, si bien puta y drogadicta, pero cuando nadie te quiere cerca, es mejor ni siquiera estar cerca de uno mismo, correr a nuestro interior y dejarnos perder.
Acostumbrarse a estar sola, estoy acostumbrada a estar sola, siempre estuve en un barco lleno de gente donde siempre fui invisible. Mas sola no podría estar, dejen de jugar conmigo, no ven que soy chiquitita y me puedo caer? y los vestidos color café ni el café mismo van a ayudarme a mantenerme en pie. Pero voy a ser quien quiero ser, un palo bien vestido, una rubia malcriada, una hueca materialista, una histérica mas.
No, ya se que no es lo que me gusta, quitando lo del palo bien vestido, pero acaso tengo otra opción? Siempre fui un juego para todo el mundo, una muñequita descartable. Esta vez va a ser diferente dicen algunos, si es verdad, por que esta vez yo también me voy a desechar.
Un mes viviendo diariamente a 150 calorías o 300 va a ser hermoso, dos meses, tres, Voy a ser quien siempre quise ser, pero mas vacía de lo que alguna vez imagine.
Bienvenidos a mi nuevo viaje.
Ailen en el país de las no maravillas.


Ps: extraño que me abraces y no me dejes caer, no me gustan estas diferencias, no no no no me gustan.

in zero

Joanne:
we used to have this fight each night
Mark:
Calm down
Joanne:
She'd never admit I existed
Mark:
Everyone please
Mimi:
He was the same way - he was always "run away - hit the road don't commit" you're full of shit
Joanne:
She's in denial
Mimi:
He's in denial
Joanne:
You gave an inch when i gave a mile
Mark:
Come on
Mimi:
I gave a mile
Roger:
Gave a mile to who?
Mark:
Come on guys chill!
Mimi & Joanne:
I'd be happy to die for a taste of what Angel had: someone to live for-unafraid to say i love you
Roger:
All your words are nice Mimi but love's not a three-way street you'll never share real love until you love your self-I
should know

La frecuencia de estar sola

Estoy hastiada de que cada vez que aparezcas yo soy la que se convierte en un mar de dudas, me cansan los recuerdos que no me dejan acomodarme a este presente diferente. Me duele la distancia, el no verte. Sin embargo es la única manera. No existe otra, no hay posibilidad, es una condena que elejí cumplir.
Sin embargo, los recuerdos se hacen presente y mi corazón se revoluciona, mis sentimientos se hacen rebeldes y no puedo controlar mis actos, mis palabras, o lo que siento, mariposas negras revolotean en mi pelo y no me puedo escapar, no son tan buenas. Quizas alguien tenga la receta, la cura a este caos, que no es tan malo.

cristal

Ok, ya lo entendi, paso lo que me pase, nadie NADIE va a salir corriendo por mi, a rescatarme, a meterme en la torre de la princesa y protegerme.
soy un pajaro sin alas y no quiero ni puedo volar.
abuelamemuertosinVOS.

no me hables de amor por que ya no sirve.

Sugar dice:

Nadie fue mi amante porque para empezar vos y yo habíamos cortado, y hola no quiero decir que esto justifica mi acto de ser basura y que te re lastime y es el día de hoy que quizá las cosas ya pasaron y yo no esté haciendo anda y te siga lastimando

Pero enserio si dejas que esta gila te arruine la vida, de última la vida te la arruino yo Ailén.

- Campanita dice:

NO KAREN

No entendés q no es con vos

¿Podes entender eso?

Sugar dice:

Si lo puedo entender

- Campanita dice:

Podes entender

Sugar dice:

Pero hola sos mi novia

- Campanita dice:

q para cosas se hace falta DOS

DOS

Vos y alguien más

q no solo dio el primer paso

Sino q SABIA q estaba lastimando

No solo a mí

Sino también, indirectamente a vos

Y no importa

A las personas

NO LES IMPORTA

Le cagan la vida a una persona

Sugar dice:

Y LO QUE NO PUEDO ENTEDER es que permitas que te ARRUINEN LA VIDA POR DIOS

- Campanita dice:

Y lo disfrutan entendés

LO DISFRUTAN"

Por q cuando haces algo q sabes que esta mal, que estas lastimando a alguien en el medio. Y encima la pasás bien, eso es regocijarte del dolor ajeno. Y yo no lo entiendo. A vos te puedo entender a ella no Karen

Y disculpame, pero yo no permito que me caguen la vida, ¡a mi no me preguntaron si quería esto o no! ¿entendés? de hecho yo dije NO QUIERO SABER y no importa me clavaron el cuchillo igual. No fue suficiente con la heroína q tenia q pasarme esto.

Perdoname Karen yo te amo y te perdono, pero no olvido hoy me di cuenta FUE HACE DOS MESES dos meses :S dos meses atrás alguien estaba acuchillándome entendés? y quizás seré muy dramática pero este es mi vocabulario

Y el drama no es con vos, es con ella y es conmigo.

Es mi ira, mi ironía, me agresión para el resto y conmigo. Es dolor y es miedo es perdón y redención, son tantas cosas q me pierdo, que te amo y no recuerdo pero en el fondo sigo sintiendo q algo se quebró.

que yo me quebré;

Sugar dice:

Te entiendo Ailén

Se que algo se rompió, para siempre

- Campanita dice:

nada se rompe para siempre

solo el cristal

y las personas somos de carne y hueso y todo se puede reparar

pero el tiempo es tirano y a mi se me esta pasando lento. Mientras me sigo haciendo vieja las heridas no sanan.

Aguanta un poquito mas campanita

You feel like a candle in a hurricane
Just like a picture with a broken frame
Alone and helpless
Like you've lost your fight
But you'll be alright, you'll be alright


Cause when push comes to shove
You taste what you're made of
You might bend, till you break
Cause its all you can take
On your knees you look up Decide you've had enough
You get mad you get strong
Wipe your hands shake it off
Then you Stand, Then you stand

Life's like a novel
With the end ripped out
The edge of a canyon
With only one way down
Take what you're given before its gone
Start holding on, keep holding on


Everytime you get up
And get back in the race
One more small piece of you
Starts to fall into place



THEN YOU STAND

Autodestruccion

Paso numero uno: Rompemos todo a nuestro al rededor, incluso a nosotros mismos
Paso numero dos: Nos enojamos con la gente que rompimos, por haberlas roto. here's no scence.
Paso numero tres: Discutimos hasta el hartazgo con las personas rotas estando rotos. here is the pain.
Paso numero cuatro: Como el hartazgo tarda en llegar, seguimos peleando. Here the peaople become tired about you.
Paso numero cinco: Nos damos la razón de manera desmedida y odiamos en el resto lo que hacemos nosotros.
Paso numero seis: Intentamos razonar con el otro para que nos de la razón.
Paso numero siete: Negación, como en las adicciones el enfermo no admite ser el equivocado, nosotros no admitimos ser los destructores.
Paso numero ocho: Euforia desmedida, agresión física hacia el resto y/o nosotros mismos.
Paso numero nueve: Aceptación, recapacitamos sobre el hecho de manera parcial.
Paso numero diez: Culpa, tristeza profunda por el daño causado.
Paso numero once: Lista de disculpas a los aflijidos por nuestros actos.
Paso numero doce: Redencion, encontramos el perdon de todos aquellos que mutilamos.

El trece me lo guardo, por que es el de la mala suerte. Es en donde todo vuelve a empezar, donde el circulo vicioso se torna infinito como toda esta puta sociedad. Alcemos las copas, por que esta vez cambie y para siempre. esta vez yo no cumplo con el 13-

The Little Marmaid.

Si nunca sentiste nada por nadie, si siempre todos fueron un juego. De esa Persona, la cual no cumpla con ninguno de tus estereotipos es de la cual te vas a enamorar, perdidamente, estúpidamente.
Las mujeres somos así, es casi como nuestro sentido de la humanidad, nuestro instinto de supervivencia quedo apaciguado por la pasión, hubo un error en nuestra creación que anulo ese sentido que es imposible de perder.
Vemos la boca del lobo, y no, no salimos corriendo sino que metemos la cabeza hasta el fondo y jugamos entre los colmillos. Somos expertas en ponernos en peligro, es auto-romper nuestro corazón metiéndonos donde sabemos no debemos.
Conclusiones que saco tras analizar detalladamente el comportamiento no solo lésbico, sino que femenino.
XOXO.

Again & Again

Si, sos una piedra en el zapato, no estas en mi camino, no. Estas abajo mio, estas en mi pie, molestándome pero yo te estoy pisoteando mas, cada vez mas. cada vez que intentes derrumbarme me das mas fuerzas, soy como el gatito que siempre quisiste tener y te arañó.
Tenerte lejos es lo mejor que me puede pasar.
Ya no me lastimas mas, te estas lastimando vos sola haciendo de vos cada dia una persona mas hipocrita, cuadrada y desperfecta. No te ilusiones si todo parece acomodarse en tu vida, por la lágrima de hoy vas a pagar una cadena perpetua de pastillas que van a adormecer tu cerebro para intentar mantenerte dentro de los parámetros de la normalidad, para intentar que no dañes al resto como te dañas a vos. Ja, Como si eso fuera posible.
Sonríe, te estamos filmando.

Enemy

Flashing Graphics

Si yo caigo, vos caes mas fuerte. No importa cuanto trates de vencerme, cuanto creas que te podés reír de mi, por que al final el que ríe ultimo ríe mejor y no te das una idea de lo buena que esta mi risa. El que las hace las paga y en vida, Creo que quedo comprobado ¿no?
Al final no era yo la mala de la película, yo tengo mi final feliz, parece que tus palabras resultaron en su efecto rebote y todos tus malos deseos te llegaron a vos en vez de a mi. Vos estas sola y triste. Yo me río a lo lejos, festejo mis logros y fracasos.
Me caigo pero me levanto, vos siempre vas a ser mi sombra.

Died

Sinceramente ya no le veo brillo al sol, pocas veces me interesa mejorar. Al fin y al cabo siempre es en vano, todo lo malo vuelve y sin tocar la puerta se apodera de mi mundo para ahogarme una vez mas, para destruirme sin piedad. Esos demonios vienen y levantan muros anti-ruidos y no importa cuan alto grite, cuanto llore desesperada por la noche, nadie me escucha.
No me interesa volver mil pasos atrás, esta vez si rebobino la película dos años y cometo los mismos errores una y otra vez, total nadie confía en que realmente estoy intentando hacer las cosas bien.
Entonces me doy por vencida una vez mas. No hay piedad en el dolor de mi alma, entonces yo esta vez no pienso volver a tenerle piedad a mi cuerpo. Si muero de alma muero de cuerpo le pese a quien le pese.
Quizas podrian haber roto esas paredes y podrian haberme escuchado, llorar, gritar, pedir ayuda. Pero no, entonces no quiero reproches sobre que volvi al pasado, no quiero lecciones de vida, ni quiero que personas que no me conocen se gasten en hablar pelotudeces de mi y de lo que hago y dejo de hacer. Si estas leyendo esto es por que queres, yo no te obligue, no me interesa que me lea absolutamente nadie. Entonces, nada de ayy ayy ayy quiere llamar la atencion, no querido, yo estoy escribiendo lo que se pasa por mi cabeza, si estas aca y capte tu atencion, y la devarios mas, es por que lo buscaste, por que me diste el lugar.
So, apartir de ahora hago conmigo lo que quiera y no me importa lo que piense nadie, borron y cuenta nueva.

Mother

"Me explicas por que hay tantos débiles mentales internados y julian weich esta en un programa de televisión?"

Cuando dice esas cosas, me cae de 10 y hasta me saca una smile!

Come What May

Y si me tatuo mañana pasado no me importa, por que ya te tengo en mi piel hace mas de un año. Karen te amo con todo mi corazón y sin vos estoy Muerta!.
Sos lo unico q tengo, q respiro, q es incondicional.Por que todos juegan a estar pero sos lo unico q no me deja sola.
te amo te amo karen me muero sin vos.

Precoz

Si hubiese sabido que el frío de tus labios iba a arruinar mi vida para siempre, jamas hubiese caído en el pecado de tu boca.
en el blanco eclesiástico mentiroso de tus dientes.
Juego con tu pelo todas las noches y revuelvo mi estomago de a poquito y sin curso fijo.
Me convierto en esa enredadera que te ata a mis piernas y no te deja escapar a algún lugar lleno de luz y no de esta oscuridad que envuelve mi alma.
Si hubiese sabido que el calor de mis labios iba a arruinar tu vida para siempre no te hubiese dejado caer en la boca del lobo, o de la rubia zorra que soy.
Pero a fin de cuentas nos ensuciamos con el barro del amor, y arruinarse con vos todos los dias es el pecado mas delicioso de cometer y pagar las culpas.
Hasta otra nueva emision. La facultad me CONSUME como vos consumís ese cigarrillo mañanero que en compañía de la cafeína genera ese brebaje cosmico que te saca la primer sonrisa en los dias grises.
Brindo por un hogar al lado tuyo y mis miles de frascos en la cocina rellenando tu espacio.

Forget you name

Sparkling grey, through my own veins
Any more than a whisper
Any sudden movement of my heart
And I know, I know I'll have to
watch them pass away

Just get through this day

Give up your way, you could be anything,
Give up my way,
and lose myself,
not today
That's too much guilt to pay

Sickened in the sun
You dare tell me you love me
But you held me down and
screamed you wanted me to die
Honey you know, you know I'd
never hurt you that way

You're just so pretty in your pain

Give up my way, and I could be anything
I'll make my own way
Without your senseless
hate....hate...hate.....hate

So run, run, run
And hate me, if it feels good
I can't hear your screams anymore

You lied to me
But I'm older now
And I'm not buying baby

Demanding my responce
Don't bother breaking the door down
I found my way out

And you'll never hurt me again

Turbulencias de una mentira de Carton.

Your Guardian Angel. Vos sos La UNICA de verdad.

Destape la caja de los recuerdos dejando al descubierto esos viejos, guardados y polvorientos recuerdos de un pasado que se fue. Me espante a mi misma de ver tanta gente guardada en el cajón, tantas caras desaparecidas, tantas promesas rotas y amistades con finales tristes.
Debería existir una patología especial para caracterizar a personas como yo, personas que se estancan en el pasado, que no dejan ir relaciones que terminaron. y cuando digo relaciones hablo de amistades o lazos familiares, por que las personas como yo si hay algo que si saben hacer es dejar atrás amoríos pasados, guardarlos en la mecita de luz para en caso de necesidad extrema recurrir a ellos. Personas como yo que saben manipular y mentir. Que se aman y se odian al mismo tiempo. que guardan papeles inservibles y los juntan y coleccionan y nunca los tiran, que convierten sus ex-amistades en esos papeles inservibles.
Por que a decir verdad, cada una de las amistades construidas fueron inservibles, o servian simplemente para hacerme sentir miserable e hipocrita. O sus finales me demostraron cuan hipocrita y miserable habia sido todo ese tiempo. Siempre agachando la cabeza y dejando las cosas simplemente ser, por que prefiero la felicidad de aquellos supuestos amigos a la mia. Poco sano pero cierto.
Con 19 años no aprendo a reciclar esas palabras, o a dejarlas atras como si nunca hubiesen rozado si quiera mis oidos, leo cartas con lagrimas en los ojos por haber sido tan insulsa, por hacer confiado en cada una de esas personas a las que llame amiga. Evidentemente no tenia en claro el concepto de amistad, o si lo tenia pero pensaba que la "incondicionalidad reciproca" existia entre los dos, pero la realidad es que yo daba mucho recivia poco y terminaba siendo la mala de la pelicula.

take control.

De repente el huracán se para justo en frente tuyo, te mira a los ojos, amenazante. te esta diciendo "voy a tirar todo tu mundo por la borda y no hay nada que puedas hacer chiquita". sin embargo cuando intenta demoler todo, cuando su viento te rodea y te electrifica, cuando sentís que ya estas en el suelo destrozado y tu boca y tu codo sangran. te paras en medio de ese desastre, Logras pararte y sabes que sos mas fuerte que cualquier tormenta, que sos mas potente que cualquier viento, que podes mas q el huracan que se decidio a destruirte, pudiste mas estas de pie!
Rota, tus huesos, tu piel ,tu alma todo dentro tuyo esta roto, hasta los sueños. pero podes con eso, podes con eso despues de todo. hay algo adentro tuyo una luz que puede mas. Esa luz que encontras cuando la miras a los ojos y sabes que llegaste a casa, cuando te abraza y sabes que nada te puede pasar, cuando te da un beso y fuiste y volviste del cielo con solo rozar sus labios.
Pueden atacarte miles de tormentas, o de recuerdos lo suficientemente dolorosos como para matarte, pero cuando vuelve a tu cabeza que encontraste eso que todos buscan y pocos encuentran, sabes que estas aca para pelearla, para pararte despues de cada caida. por que AMOR no es poca cosa y lo que yo amo a Karen Romina Fernandez no tiene nombre.
Es el alma que camina de mi mano y aunque se esten por soltar siempre las puntas de los dedos mantienen el contacto, son esos ojos que son mi refujio y ese cuerpo que es mi perdicion.
Son miles de situaciones que crei que podian herirme hasta matarme y hoy se que si te tengo a vos no me importa nada absolutamente nada mas que ese futuro que vos y yo sabemos es JUNTAS.
basta la amo y me chupan todas el quinto forro del orto.
Besos

Suspicious minds

Es el frío q se instala en tu cuerpo sin avisar cuando se va a ir de ahi, de ese lugar tan cómodo que son tus huesos descastados y descalcificados por la falta de comida en tu cuerpo.
Es reconocer una realidad que ignorabas por completo, que rpeferias creer que era mentira, que era otra manipulacion de tu propia mente. y despues abris los ojos, lo ves, y sangra, esta lastimado. sos conciente, la droga esta ahi y te va a matar, por que la heroina ya se apodero de tu vida. por que te perdiste.
es mirarte el brazo y vovler a ver morir a mi abuela, es volver a vomitar bilis despues de 10 dias de no comer, es recordar cuando mi mama me pegaba y yo escondida en el baño me cortaba las venas, es volver a consumir cada noche entre 6 y 7 rivotriles para adormecer el dolor, es volver a decidir que era lesbiana, es volver a intentar ser violada, es volver a darme asco y detestarme a mi misma. es no parar de temblar.
Es levantarte con miedo y paranohia todas las mañanas, es tener frio tan adentro que nada puede protegerte, ya estas demasiado hundida como para respirar, demasiado rota como para vovler a armarte de valor para seguir adelante. todo te sobrepasa. fue un segundo, y perdiste las riendas de tu vida. fue una jeringa y el fin de la sonrisa.
si, perdi el sentido de la vida, ese que tenia tan claro hace ya un año. pero sabes que? no me voy a dejar ir, no me voy a hundir, hoy mas que nunca saco la cabeza a la superficie y te digo que NADA ni nadie se va a apoderar de mi felicidad.
Mucho menos una aguja de porqueria la re concha de la lora PUTA.

Creep princess 30/07/08

Esta es una entrada de un blog q tuve durante dos meses el año pasado. y no lo posteo por que vuelva a sentirme asi. sino por q lo recorde y me puso la piel de gallina.

Es difícil volverse consiente del dolor propio, de las malas actitudes, del dolor causado.
Hoy es fin de julio y el dolor se acrecenta al mismo tiempo que el sonido a vacío de mi estomago incrementa su intensidad. Quisiera explicarte que se tiente mirarte al espejo y querer llorar, odiar tu cuerpo plagado de marcas del dolor y del tiempo.
Darte cuenta que vivís a través de ana, y que sentís que solo ella puede ayudarte a drenar ese dolor en tu alma que en el vacio de los recuerdos se llena cada vez que vez un kg menos en la balanza y que vas a hacer todo para lo grarlo, y cuando decis TODO, es literal.
Las cosas cotideanas dejan de tener su forma y coherencia original. Lo que antes disfrutabas hoy te tortura y te querés escapar a donde sea, pero hay algo que si sabes que tenes que estar lo mas lejos de la comida posible, pero lo suficientemente cerca para no aniquilar a tu metabolismo y estancarte.
Te subís a la balanza, 58 kg, pesas un kg menos que tu mejor amiga y sin embargo sos obesa y ella es flaca y no entendés por que nuna vas a ser cono los demás.
Los recuerdos tormentosos se instalan en tu cabeza y te quiebran de nuevo la piel;
Te das cuenta de que en tu vida escuchaste más la palabra gorda que los "te quiero" y llorás, sufrís, te llenás de ira y la único que querés es venganza .
Que te vean hecha una diosa y se lamenten de cada maltrato, convertirte en SU princesa y que todos sean tus súbditos.
Con dolor planeas como sobre llevar esa semana, como ganar la carrera por que vos no vas a dejar que NADIE te gane. Vas a dejar de comer, vas a hacer ejersicio y el agua te va a brotar de los poros, te vas a convertir en el más hidratado y menos nutrido de la historia.
Tu meta primera es bajar 3kg, para tener un peso normal y de ahi planear cada macabro bocado no consumido para lograr ser quien siempre soñaste, o quien eras y te arrancaron.
50 kg, si, un peso digno de una seguidora de ana. Pero no es suficiente, el número 5 no me cae bien salvo que sea secundario, 47 kg si es un peso que me quedaria hermoso, perfecto gracias a ana.
¿cuanto pesas soph? 47, 47, 47, 47, 47,. que orgullo sería, tan utópico que lo vería imposible sino fuera por ana...
Pero ya que la clase de cívica que esta dando el profesor me flipó lo suficiente como para escribir esto, decido seguir soñando;
45 kg y juro que no bajo un kg mas, no quiero morirme, quiero ser hermosa y flaca. Y se que solo ana me puede ayudar.
Nunca creí que iba a hablar así, siempre creí locas y enfermas a las personas que escuche hablar de esta forma. Pero ana se volvio mi diosa mas preciada, mi guia, mi sosten, la fuerza y el orgullo que llevo todos los dias como estandarte y gracias a quien llevo la cabeza en alto para soportar lo que sea necesario por quedarme a su lado.
Gracias.





PD: Chicas, yo no quiero influir en nadie, esto es solo mi vivencia. y aclaro que SOY FELIZ y lo unico que le podria pedir a la vida es bajar de peso. NADA MAS.

Second Best is all i will know.

by rox carini:

Pasarán los milenios y el hombre al fin podrá develar todos los secretos de las huellas de Nazca. O lo que encierran las piedras de Ica. Pero nadie podrá entender jamás los (sin) códigos de algunas lesbianas.

Una lesbiana ha tenido a los 30 años más noviazgos, amantes y affaires que una heterosexual de la misma edad por el resto de su vida.
Me lo contó una amiga mía.

Si querés que una lesbiana se interese por vos, sólo tenés que decirle que estás muy feliz sola.

http://curitaadhesiva.blogspot.com/
entren y caguense de risa.

Stupid

No se que escribir, creo que todas las palabras que tenia para esta entrada quedaron almacenadas a media noche en mi cabeza. pero lo que si recuerdo de todas esas palabras, es que no quiero que entiendan lo que voy a poner, no me interesa, no quiero que lo hagan, no quiero que me conozcan. Y cualquiera que crea que entiende lo que voy a escribir, se equivoca. Total y completamente equivocado.
Estoy cansada de mi, y de esta manera estúpida que tengo de funcionar. Estoy tan triste, tan cansada, tan harta que ni se como describirlo. es como si mi cerebro se hubiese congelado en un dolor que ni siquiera conozco o tiene sentido.
Hoy pensaba ponerme a estudiar todo el dia, para distender un poco los músculos del corazón q estan bastante acorazados en este momento. ni siquiera en eso puedo fijar mi cabeza. es como si sus dientes bailaran adelante de mis ojos para no dejarme ni calcular la masa de una sustancia. No me parece justo, estoy harta de vivir en base de ilusiones. es ese oasis en el desierto, que lo ves y lo perseguis por que lo necesitas para sobrevivir, y cuando llegas te das cuenta de que era un espejismo. Seguis en el medio de la nada, seguis ahi, para siempre, como estas hace años.
Y aunque estes cansada de llevar ese camino desertico, estas perdida, no podes salir, y esos dientes siguen bailando delante de tus ojos -tristes y poco disimulados- sin dejarte ver nada mas que eso, una sonrisa macabra que te lleva a perderte un poco mas entre la tormenta de arena. que al principio su brisa te hace bien y te refresca pero despues el viento aumenta y los granitos te van erosionando la piel. destrozandote de afuera hacia dentro.
Perdes la nocionde lo que esta bien y de lo que esta mal, de las distancias corporales, de los codigos, de la imagen propia, te desvalorizas, te suicidas psicologicamente por ser mejor, para ser mejor, para tu espejismo, que sabes bien, sos conciente no es ningun oasis. es eso, UNA ILUSION. una mentira que ni siquiera se gasta en disfrazarse. esta orgulloso de ser una mentira.
Podes quejarte, podes hacer alguna objecion al respecto? la respuesta es no, vos tambien sos una mentira, vos queres ser añorexica y no te dejan y te resignas a comer y seguir sufriendo solopara que el resto se sienta estable y a vos te estan moviendo el piso, literalmente, y es lo unico que te sostiene. Mucho menos podes quejarte si vos elejiste ese camino, nadie te llevo al desierto, vos compraste el avion de ida y no de vuelta. Vos te estas comportando como una nena caprichosa, sos una adulta flaca vivis sola hace casi cinco años, si bien no sos independiente financieramente hablando, vivs sola, cocinas lavas planchas, cuidas de la mascota, todo solita, hasta pagas las cuentas de la casa. ya vas a tener 20 años VAMOS!, no podes estar triste por semejante huevada, mas que triste es patetico. llorar en medio de la calle por un sueño no realizado es de las cosas mas autodependientes y desvalorizantes que hice en toda mi existencia. vomitar en un baño los restos de la cena simplemente por un ataque de angustia? habia olvidado esos sentimientos. habia olvidado el dolor y la bronca de no obtener lo que quiero. de que el oasis sean un espejismo. Y ni siqueira se que esperaba, un matrimonio mal arreglado? una novia con el maquillaje corrido por que las lagrimas de la infidelidad manchaban su mejilla? una vida solitaria de ama de casa en pijama por las noches? yo espero mas que eso pero ni siquiera se que espero.
es otro espejismo, otra ilusion, otra mentira que se escurre entre mis dedos.
Son tus ojos que no olvido y ese baile hipnotizante. un pelo q no coincide con mi ritmo y una boca mas que traicionera.
Descargar toda la energia del mundo no es suficiente cuando estas desbordada, ni todo el universo entra en el mar de tu ira, nada puede ser comparable. Estas loca, definitivamente sobrepasaste la linea de la cordura. Estuviste dos horas en cerrada en el gimnasio soñando escenas de una vida feliz, descargando energia y escupiendo pensamientos sobre una cinta, o una vicicleta fija, o peor aun aparatos con peso para tus musculos que no pueden sobrellevar ni tu mente.
Me harte y estoy sonriendote y que? no suspiste amarme. dicen unos giles que no soporto y que escuchan personas pateticas y sin vida. pero ahi tienen razon, me harte. en lo que se equivocan, al menos en mi caso, es que harta o no. no bajo los brazos y me voy a salir con la mia.
Yo se quien soy, se que puedo ser lo mejor que le pasaria a cualqueir lesbiana. Pero, evidentemente hay algo en mi formula que esta fuera de control y emana irradiacion radioactiva por que lo que hice siempre fue alejar a las personas, y no conseguir nunca lo que realmente queria. Y esta vez probablementeno sea diferente.
Pero tambien aparenteente soy diferente a todas las lesbianas, sueño con relaciones diferentes, salidas diferentes, codigos diferentes, vestimentas diferentes, respeto, amor, fidelidad, familia, salidas al cine a cenar al campo de picnic, a pasear en auto por la costanera, a tomar mate al rio, al mirar las estrellas a la ruta a la noche, soñar con un futuro, generar lazos fuertes, compartir amigos, comidas, plata, sueños, proyectos, madures, gustos, helado, frio, mar, hacer mucho mucho el amor, tirarnos en paracaidas, haces cosas nuevas, ser algo q puedo deletrear, algo R E A L.
y saben que? me chupa un huevo ser una pendeja, esta vez me guio por mi instinto, por mis oasis, mis fantasias, mis ilusiones, mis espejismos;
Me harte de tener que dar explicaciones de lo que hago y lo que no hago, me harte de la NO confianza, me harte de no ser escuchada, me harte de habalrle a paredes, me harte de mi cuerpo, me harte de los amores platonicos, me harte del amor verdadero.
ME HARTE.
Pùnto Final. me voy al desierto otra noche mas.

Tormenta

Se vinieron días duros tras el comienzo de una nueva etapa, ya es costumbre en mi mar el desastre ambientan luego de un gran cambio. No quiero gastar palabras de mi boca de Princesa en esos actos aberrantes que pusieron en vela mi mundo de cristal. Que aunque esta colmado de fragilidad, sis palabras vulgares, sos actos maliciosos, su envidia desenfrenada, su necesidad de vivir en el y destruirlo, su imagen tan plagiada de la mia, todo eso no logra destruirlo, por que tanto yo como todo mi mundo somos dentro de nuestra fragilidad, mas fuerte que sus malos deseos. Para ustedes Agua y sal :).
La facultad no me cae bien, estudiar cosas que vi hace 4 años no me parece justo, soy superdotada, deberia apsar directo a la carrera, deberia haber rendido el examen en la plata y estar estudiando alla, pero muchas cosas me atan a este buenos aires en el que vivo - no tan buenos - sin embargo estoy cagando mi carrera por esto.
Ah si, ahroa solo me quedan bajar 15 kg, asi que todas esas muertas de envidia de mi belleza no existente en sus caras de universo paralelo, cada dia voy a estar mas hermosisisima, y ustedes cada dias mas desvanecidas de la envidia. Ojo, usar mi pelo, mi ropa, juntarte con los que solian ser mis amigos, y estar con la chica con la que solia estar, no te va a convertir en mi. no lo sueñes.
A pesar de todo esto, hoy me lei el libro "cataclismos 2012" y hola, ya se que nos vamos a morir asi que ahora voy a bsucar la manera de salvarme y salvar a todos esos que amo pero que no crean en esto, probablemente termine de enloquecer. lo se.
No puedo morirme sin haberme visto pesando menos de 50kg, no es justo ni para mi ni para mis fans a re estoy cada dia mas loca. sin embargo disfruto de eso cada dia.
Apesar de que todo este derrumbandose, yo tengo muchos ladrillos y semento para reconstruirlo.
es el espacio en lo que esta bien y lo que esta mal, me vas a poder encontrar ahi.