Es como si hubiese olvidado todo, es como si no supiera escribir, redactar, respirar, o amar. Las cosas se están dando de maneras muy retorcidas estoy de nuevo en medio de mi remolino, de mi caos de emociones, de nuevo aparezco para destrozar todo, para destrozarme.
Hace tiempo escribí de vos acá quizás de una manera muy poco correcta, pero fue como pude, hoy puedo tan distinto, hoy vos no podes.
No vengo acá a juzgarnos, ni a juzgarme ni a juzgarte a vos. Se que no lo vas a leer, crees que no escribo mas acá, al igual que ella. O quizás es solo una expresión de Fe, de que esto quede entre este Blog y yo.
Tengo miedo de quien vaya a leer esto y de lo que pueda hacer con mis palabras. Hace días me siento atada con mis palabras, no puedo decir nada sin pensar en sus consecuencias, yo no soy así no funciono así y no me gusta así.
Resulta que mi vida siempre estuvo bajo mirada de telescopio, todos esperando para ver cuando me equivocaba, cuando sobresaltaba, si estaba flaca, gorda, rubia, colorada, tatuada o lo que fuera... Siempre sentí que estaban todos con el martillo de madera esperando para juzgarme. Eso fue lo que me volvió loca, eso también fue lo que nos separo. Mi necesidad de complacer a los demás en vez de a mi.
Solía decir que no podía elegirte, por que todos esperaban mas de mi que una persona como vos, que todos esperaban que haga eso para terminar de destruirme, y es que de hecho una parte de mi lo sigue pensando.
Si nos eligiéramos tendríamos que demoler el mundo para que la gente no nos destruya, lo sabemos. Nadie espera vernos juntas, nadie espera que nos animemos, nadie tiene ganas de atar todos los cabos sueltos y darse cuenta de lo que venia pasando hace 6 años. Mejor dicho todos, tienen mas miedo que nosotras de eso.
Me costo 6 años asumir lo que me pasaba con vos, pero asumir por sobre todas las cosas que soy la única dueña de mi destino, la única que puede saber que es lo mejor para si misma y en especial, a no pensar en las consecuencias de esto.
Quizás todo esto es mi culpa, quizás yo me acorde tarde, quizás reaccione tarde, asumi tarde, hice todo mal. Pero aprendí tanto aprendí de todo esto. No importa si el destino no nos vuelve a juntar nunca, si vos te quedas así y yo me quedo acá por que todo valió la pena, de verdad todo valió la pena para mi. Haberte conocido valió la pena.
Vos me enseñaste a amar, me enseñaste a dar la vida en un abrazo, a nunca darme por vencida, a sentir un beso como una demostración de amor, a hacer el amor.
Yo no se si te habré enseñado algo bueno, o lo único que te llevas de mi es a saber mentir bien, a no confiar en las personas, a ocultar. Espero que no, espero haberte enseñado algo mas que trucos.
Hoy por primera vez en 6 años siento que nos perdimos...
Esta vez siento que los caminos se separaron definitivamente, que vos encontraste tu hogar y yo el mio, uno tan lejos del otro. Y debo admitir que me duele, no por no tenerte, no por que no seas vos quien me tenga. Sino por que no confió en que esta vez vayas a ser feliz, y sinceramente no se cuanto tiempo pueda aguantar... Creo que esta vez es para siempre, y me aterra, tengo miedo de despertarme dentro de 20 años y darme cuenta que nos perdimos algo así.
Algo que no existe entre ningunas otras dos personas en el mundo, que solo vos y yo conocemos.
Espero que el destino te brinde todo lo que alguna vez soñaste.
Ama sin limites.
