Like crazy.

Necesitaba volver, necesitaba escribir. Sobre los encuentros, o las pérdidas, sobre reencontrarse o perderse uno mismo buscandose. Incluso estas letras son un reencuentro, con mi blog, y con una parte de mi.
Esa parte de mi que parece haberseme encarnado bajo las uñas y parece imposible de curar, la parte de mi que habita palabras y valentía. No se sí estoy perdida o encontrada, no se sí nos encontramos, o si me perdí a mi misma.
Nunca fui demasiado de plantearme las cosas, sino más bien una hoja en el viento y hoy tengo un otoño en la cabeza. Un otoño que no entiendo si vas a convertir en invierno o primavera.... Me encuentro perdida, perdida de toda razón, de claridad perdida de tu voz, del paso, del conocimiento, no me entiendo. Encontrarme con vos, con mi risa en tu sonrisa, encontrarme con el pasado de una manera tan presente.
Se me nublan los pensamientos, estoy anestesiada de toda realidad por primera vez, y cuando cierro los ojos estas ahi. Mil veces escribí sobre el amor, mil veces escribí sobre algo que no tenía idea, mil veces les mentí, me mentí. Pero la verdad es mucho más aterradora, las pulsaciones de mi corazón resonando en mi cráneo y tu imagen que revolotea por todo mi cuarto, y no entiendo si te encuentro o me pierdo.
Soy reencuentro en carne y perdida en hueso, soy el suspiro de tu aliento, pero no se sí soy espejismo o realidad, no quiero volver a mentirme, no quiero mentirte.
Pero mi verdad es un arma cargada lista para matar, el aire se achica y el pánico acecha pero ya no me se camuflar. Puedo con el tiempo pero no con la seguridad, no se distinguir nada de esto, no se decirte que te me estas calando en los huesos, en el alma. No se cómo no salir corriendo, o como retenerte en mi encuentro. Como frenar cada paso que te aleje y encontrar cada uno de los que e retengan.
Sos luz, paz y encuentro. Pero yo soy pérdida sombras y tormenta.
Tengo miedo de pronunciar esas dos palabras, decirlas en voz alto y por primera vez entender su significado. El mismo miedo que sentí la primera vez que tu alma toco la mía, y que mis manos se perdieron en tu cuerpo. El miedo a desconocerme , a encontrarte y perderme. O encontrarme y perderte.


El tiempo es arena en mis manos.

TENGO QUE PASAR POR ESTO SIN HACERME MAL

Espejismos

Nunca fui piel y huesos, ni una mujer que deslumbrara a nadie.
Nunca fui ni mas ni menos que lo mejor de mi.
Sí, he estado flaca, flaquísima, NO nunca lo vi.
Es muy difícil encarnar todo el tiempo un cuerpo diferente, mutante, tan mutante como mi mente y mi alma. Llegue al extremo de realmente no reconocerme a mi misma, ni en el espejo, ni mirando hacia mi alma, mi mente.
Necesito cambiarme, necesito ocuparme de quererme.
Necesito mirarme en el espejo y ver mi alma, mi mente en calma.
Estoy caminando por pantanos de nuevo pero esta vez no me asustan, ya no le temo a nada, ni a mi propia oscuridad ni a mis demonios. Soy mucho mas fuerte ahora, por que reconozco mis habilidades y mis debilidades a cada paso, con cada respirar. Hoy se quien soy, solo me falta convertirme en ese alguien, solo me falta luchar para salir del pantano de una buena vez.
Siempre fui muy cobarde conmigo y con los demás  y hace mas de un año, cuando tuve que engullir la cobardía de alguien mas, decidí no volver a serlo.
Sin embargo, la rutina, la vida misma me sumergió en cobardía  me convirtió en su sumisa. Y hoy me revelo. Hoy decido animarme a luchar contra todo eso, sola, en soledad, solitaria. Hoy decido cambiar mi presente y mi futuro para siempre. Voy a perder mucho en el camino, y lo se, ya he perdido tanto...
Pero ya no temo, no temo perder. Temo a ganar, y no pienso temerle a ser feliz, a quererme a mi.
Pese a quien le pese, hoy se trata de mi, de ailen saliendo de su lugar de sufrimiento.
Pero no, quieren situarme en ese lugar, en el lugar de quien necesita que la cuiden, que la quieran, pero no, por primera vez no necesito nada de nadie mas que de mi misma. Quiero quererme, creerme, confiarme. Por que es tan difícil para todos? tanto miedo tienen de que ya no los necesite? que el simple amor sin necesidad no sea suficiente?
Quiero vivir por mi y por nadie mas. Quiero que mi vida sea libre para amar libremente, no atada a la necesidad, por que para mi eso NO es el amor. El amor es libertad y la dependencia es el antónimo de eso.
ME HARTE.
Me hartaron todos, quiero volver a mi, quiero volver a ser ailen lucia martinez, y no en esta piltrafa de mi misma en lo que me convertí  ahora que estoy encaminada, quiero aprovechar para transformarme, hoy necesito un cambio de piel.
No asfixiarme mas.
Respiro una vez mas, yo puedo contra viento y marea.
Vos sos pura tormenta. Yo, yo soy un tornado.

anacomeback

A veces siento que vivo en el cuerpo de alguien mas. No se que hice conmigo, no entiendo por q me castigo asi todavia. Por que me autoflagelo comiendo y engordando.
NO LO ENTIENDO.
pero esto va a cambiar. ME canse. HOY llegue a mi punto maximo de tolerancia conmigo misma.
A partir de mañana, contigo cigarrillos y agua mineral.

Por otra parte.
Extraño sentir tus huesos en los mios. Llevame de nuevo a nuestro refugio imaginario, llevame a una escapada de la rutina con vos. Llevame a hacernos el amor.

Not Angry Anymore

Las paginas de mi libro siempre fueron así  siempre en blanco, de adelante hacia atrás  reescribo mi presente mi pasado y mi futuro casi todos los días.
Lo dejo estar, no lo leo, lo detengo, lo releo y a veces escribo un poquito mas, otras veces adelanto muchísimas paginas y hasta leo el final de algunas historias, para ver solo como termina...
Pero hay otras veces, donde las hojas se duplican, los pasados,  los presentes, se funden,. se distorsionan  A veces las palabras se mezclan, pierden su sentido, otras veces los adquieren.
Mi libro es del tiempo, va con el de la mano, mi libro juega con el tiempo, y el tiempo juega con el.
Hoy las paginas andan medio revueltas, perdí el señalador.
Unf, el amor es una cosa rara, yo soy esa cosa rara... mi concepto de amor es tan distinto, tan único quizás como el mismo amor que soy capaz de dar, único, distinto, insuficiente para algunos, sofocante para otros.
yo misma soy un torbellino, pero quiero alguien que me de la mano en la vuelta al mundo, alguien y nadie, todos al mismo tiempo.
Soy un poco mas de lo que crees ver, y mucho menos de lo que esperas de mi, soy ese suspiro cuando suena el despertador y queres dormir un poquito mas, soy ese dolor de panza cuando te despertas y estoy ahi, soy nervios, sueños, mariposas, recuerdos, soy olores y colores. Soy demás  lo que quisiera ser. Soy deseo, y represión, también prisión.

Soy mi propia cárcel y también mi libertad. 

Soy el calor en tu cuerpo y la memoria de tus besos. Soy un volver a empezar.
No tengo limites, no tengo seguridad, sigo sueños, impulsos, pulsiones, emociones. Sigo un poco mas, te sigo a vos, y a mi.
Soy distancia y cercanía. Soy paranoia y tranquilidad. Soy querer y poder.
Pero también soy lejanía y melancolía.
Quiero de tu compañía un poco mas, quiero recordar.
Quiero reescribir, releer, reinventar-nos.
Soy verdad, soy autonomía.
Y soy, mas que nada, un puñado de adioses.