27/05/07 /xninfomaniaca
es tan horrible sentirce tan sola.. sentir ke tenes todo i a la vez no tenes nada...
tenes un papa. pero obvaimente no se preocupa lo suficiente por vos como para ke notes su existencia. lo uniko ke recibis de su parte son insultos i palabras de desaliento i de reproches sobre cosas ke ni el sabe hacer.
tenes una "mama" que ya no sabe ni kien sos, ke llora por las noche spor ke te autoflagelas por ke ya no soportas el sufrimiento, el dolor de no sentirla, de no amarla lo suficiente como para sentirla o pensarla mas importante ke la mujer ke te tuvo en brazos i te crio hasta ke un 27/05/05 decidio irse lejos i no hai marcha atras. esa madre ke a pesar de ke llore por ke no puede soprotar ke sufras tanto como para kerer morirte i verte sangrar. es amisma madre ke igual te habla cruelmente. te habla como si nada estubiera apsando cuando se trata de sus propios intereses. esa madre ke realmente llora por ke se siente culpable por lo ke me pasa. no por ke le duela ke yo este mal.
tengo una herlama mayor.. LA hermana mayor. i no puedo dejar de defraudarla, ella si me ama, ella si me cuida,, i a ella si le duele.. a ella si la hago llorar desde el fondo de sus entrañaz. i eso me atormenta cada segundo. saber ke cada vez ke me lastimo sea fisia o psikicamente. la estoi destruyendo a ella. una de mis fuentes de vida. ahroa escribiendolo. suena TAN ironico.
tengo a mi hermana menor nicole. ke por dios, si pudiera hacer algo para ayduarla. para sacarla del mal ke la rodea.. para disminuir su sufrimiento. para cuidarla. pero no, no me dan las palabras, no me da el erebro, no me da el cuerpo, simplemente soi una fucking basura i no puedo proteger a lo ke mas amo en este mundo.
tengo una serie de supuestas amigas ke supuestamente estan en todas i ke las llamas una vez por mes, esas ke estubieron toda la vida hasta ke te alejaste tres cuadras i pasaste a ser una foto en la pared.
no voi a detenerme mucho en ellas, a pesar de ke sean demasiado en mi. no kiero darles un lugar importante. no kiero. no puedo. no tengo ganas.
tengo un ex novio, tengo al amor de mi vida, i ke,,, lo desaproveche, lo mate, lo asesine, lo suicide, lo lastime, lo traicione, lo descuide, le di el amor mas puro, i el sufrimiento mas claro. todo lo ke toco lo rompo, i mauro ezequiel delbono no iba a ser la escepion. tengo mi felicidad i la de el en mis manos, y yo, super-egocentrica me la guardo para uando se me antoje usarla, ja. si, esa clase de meirda soi. si pensabas lo contrario. aca esta la evrdadera ailu.
tengo un amor inmenso por mi novia daniela, pero no el suficiente como para ke no se me acelere el corazon cuando otra persona me mira a los ojos o parece cerca. i sin embargo nunca pude estar 100% para ella. nunca pude darle lo ke necesitaba a pesar de ke me ame como nadie me ama. nunca pude darle nada, nada ams ke besos i promesas rotas. a la persona ke mas se merece ke le cumpla hasta el deseo mas dorado. nunca kise hacerlo. nunca. i esta vez seguro no sera diferente.
tengo gran aprecio por mi ex, mariela... a la cual deje, le meti los cuernos, la enamore a mas no poder, i la abandone, la deje en el olvido, i logre ke itnente suicidarse, sabiendo su historia de vida le prometi estar siempre, le prometi amarla, darle todo, i lo hice, JA. cuando? dale ailen u n mes no es dar nada, en un mes se viven solo 30 noches, se desviven 30 dias. un mes es una poronga al lado de lo ke te dio. i vos la abndonaste, al igual ke sus papas, al igual ke amparo, i yo keria acuchillarla? yo le hice mas mal ke hasta su propia madre al morir. yo le hice mas mal ke cualkier droga o veneno. yo la destrui.. me destrui.. la asesine, se suicida.
tengo miles de personas mas
i la tengo a ella. o mejor dicho no la tengo. mi reina mi princesa, mi amor, mi bebe, mi todo, si, mi todo, lamentablemente en este momento es mi todo, si soi una caprichosa, o kizas no, kizas si la ame en serio. va, ke la amo en serio estoi 100% segura, nunca me paso... desde nicolas(otro dia lescuento. no se a kien por ke no se a kien le pienso dar esto) el perderme tanto en alguien, en sus ojos, en su cuerpo. parece tan fragil, es tan fragil, tan hermoza, i se muestra tan fuerte, i kizas hasta lo sea. pero yo no puedo verlo. esta vez no puedo ver a travez de sus ojos, no puedo protegerlka, no puedo hacerla mia. por ke kzias mi amor no sea suficiente, o kizas yo no sea suficientemente buena como para ella.. pero es asi. es lo ke siento i no puedo cambiarlo, i si puediera no se si lo haria, por ke el dolor ke me da es tan dulce como la emocion cada vez ke su boca esta a centimetros de la mia, tan dulce como los nervios ke siento ada mañana cuando me levanto por ke se ke voi a verla, tan imperfecta apra todos,m tan perfecta apra mi. es tan maravilloso como mi capacidad de darle la vida i la felicidad para verla sonreir;
Ailu(U)
