Pensamiento del dia

mientras la noche se hace oscura
y me miro al espejo
no logro diferenciar ese imborrable reflejo
confundo la niña con la mujer
me pierdo entre quien soy y quien quiero ser.
tengo 18 años, repetí cuarto año por problemas personales
fui adicta a las pastillas y a autoflagelarme
ahora intento dejar el cigarrillo y la comida.
siempre fui complicada no puedo negarlo.
pero ahora es diferente.
me siento a acurrucarme en ese rincón de mi habitación que siempre me aconseja
mientras miles de tormentos hacen eco en mi cabeza.
y no entiendo
no se que palabras escupir en este texto
la verborragia se atoro justo en medio de mi traquea
pero la voy a dejar salir.
recuerdo muchas cosas de mi preadolescencia
y con eso me refiero a los 14 años
tenia un novio, una familia unida, una abuela, y las amiguitas de siempre.
tenia un futuro planeado donde pelearía por ser una estrella de rock.
si, fui una chica muy fantasiosa, lo era en esos dias.
de repente, se escucha un crack.
algo se rompió, algo...
una familia, una abuela, un noviazgo, un grupo de amigas.
y el pedacito mas grande de todas las ruinas que quedaron de la ruptura
era yo, lo único que no se hizo polvo.
pero tanto daño me volvió un poco loca.
deje de coleccionar amigas, familia, un novio, y una abuela
todas esas circunstancias se tornaron un poco enfermizas
ahora me dedico a amistades con derechos a roces eternos, a escuchar por las noches los ecos perpetuos de los gemidos que casi una decena de mujeres tuvieron en mi cama, dramas de mujeres frustradas por mi falta de amor hacia ellas, aburrimiento hacia las personas.
deje un vida endemoniada atras, si.
pero ahora tengo una vida en la que siento que solo sirvo para provocarle placer sexual a otras mujeres, incluso a mis amigas.
ojo, no quiero decir que esto no me agrada, el placer psicologico que me genera el escuchar su respiracion acelerarse, su cuerpo entero comenzar a humederse y terminar con esos espasmos corporales incontrolables, puedo asegurar que es INCALCULABLE.
pero toda esa adrenalina se apodera de mi mente
y no de mi fragil corazon
no sacia esa sed implacable de amor que llevo adentro.
las distancia me cuajan la piel y yo necesito sentirme satisfecha en el alma
ya no en el cuerpo o en la mente
necesito mas que eso.
por fin necesito hacer el amor y dejar de cojer un poco.
lo se, se me fue el dote artistico a la mierda y estoy escupiendo palabras al azar, aunque no tanto.
necesito que me vuelvas a tomar de la mano y me lleves al cielo como esa noche
necesito que tu sonrisa me genere mirarte atontada.
necesito saber si quiero amar y ser amada.
o cojer y ser cogida.
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